買好機票,不要回家!!這是我給的答案,我想大家都一定有經歷過這個被比較的階段,舉我為例好了,我的成績一直以來都是家族小孩裡面最差的,所以我的確也怕那種家族式的聚會,因為總是有那種不懷好意的長輩藉由『突顯』我的不足以『彰顯』他孩子的優秀,還好我一路走來始終維持低檔的表現,久而久之我就免疫了,出了社會然後創了業,突然發現社會上也是用比較來界定自身的價值,後來因緣際會我在看書的時候看見了一個美國的實驗,實驗內容如下:
實驗人員在前兩週都是拿石頭來與猴子交換黃瓜,等到牠們都習慣這個交易模式後,再把這群猴子分成兩群,接下來就是用石頭跟其中一組換黃瓜,而另一組則是拿石頭來跟猴子換葡萄,結果各位猜猜發生什麼事情,結果是拿到黃瓜的猴子們不爽,然後把黃瓜丟出來,並且開始攻擊另一組的猴子們,因為牠們覺得牠們被騙了,這個實驗想要告訴我們的就是『比較是一個危險的行為』!
但比較不是一個壞事情,重點是我們要如何『看待』比較及如何『使用』比較,太多的人都在意別人的嘴中是怎麼講他們的,如果你每天要花大把的時間去糾結及期待別人嘴中的評語,那不就是把生命的主控權交給別人了嗎?就像問我問題的這個朋友一樣,我只用八個字來解決他二十年以來的問題,有沒有效總是要試了才知道,機票聽說是買了,接下來就等過年前通知家裡面的長輩們就好,脫離既有環境是一個最快的做法,但朋友回來之後我己經幫他找好諮商師了,因為他明顯的成為了情緒勒索的受害者了,再不處理那就有可能變成情緒勒索的加害者了,可見這有多麼的嚴重,今天就來跟各位討論比較要怎麼用及怎麼看!
一、我來定義我自己,比較只是一種意見:
比較是不可能不發生的,所以脫離環境只是治標而非治本,真正的源頭其實是自己怎麼看待被比較這件事,拿我來說好了,我小時候到現在其實沒有什麼太大的改變,因為我很清楚自己的天花板在什麼地方,再加上大部份的時間都是獨自一個人工作及思考,所以我對自己的了解其實是足夠的,因此別人的好意或是閒話對我來講就只是一個參考的意見,一個了解自己的人是不會被別人的話語所控制,更不會被別人的期望所綁架,所以如果各位有類似的問題,別怪別人,請先找個地方阻絕這些聲音,然後開始想想你是誰,或者花錢找諮商師開始做自我探索,把資源花在自己一個人的身上,而且是現在就要開始!
二、別人定義我自己,比較就是一種控制:
至於會說閒話的人,他們就是被比較的受害者,所以他們見不得別人過太爽,酸言酸語、製造風向、情緒勒索…都是他們慣用的技倆,以前會覺得他們很欠扁,但現在會覺得他們很可憐,因為他們永遠都是在意別人嘴中的評語,只要比別人好一些,他們那種恐懼及不安就會消減一些,但這是一個無止盡的輪迴,因為每一件事甚至是每一句話對他們來說都是一種比較,殊不知他們也早已淪為被控制的人了,所以會說那些話的人其實就是我們的貴人,因為他們的離譜才會顯得自我思考的重要不是嗎?
三、有則改過無則加冕,不想聽就不要聽:
既然我把比較看做是一種意見,那就是有則改過無則加冕即可,如果是面對惡意的言語那就笑笑帶過即可,因為人一天只有二十四個小時,你到底要花多少時間來糾結及不平呢?我的方法就是專心在我的品牌及工作上,當每天滿腦想著要怎麼突破及進步時,大腦的專注力自然就會把這些雜事給排除在外,最怕的就是正事不做然後在那生氣及難過,我光是聽朋友這二十年來的歷程就心『驚』不已,怎麼會浪費那麼多時間去證明別人嘴中的自己呢?所以你現在還在糾結嗎?是時候要停止了喔。
四、有也糾結無更難過,不能停止討好人:
已被綁架住的人,其實他們的不安時間永遠是長於開心的時間,就像我上面說的一樣,哪怕是一句話都可以引起他們深層的焦慮,所以為了不要焦慮,他們就會不停的討好別人,然後到處說要做個好人???說到最後其實只是貪圖別人口中的肯定罷了,這種情境我想各位應該都可以在日常生活中看到,自我價值感的低落到最後就會成為一個雙面人,表面開心但內心焦慮,各位想要過這種生活嗎?或者是你們還想繼續過這種生活嗎?
內心的強大始於認識自己
內心的健全始於肯定自己
愛講就給他們講,但我可以決定自己的環境及處境,這跟你賺多少或是成就多少沒有關係,這只跟你是否有那個勇氣做自己有關係喔,新的一年即將來到,給自己一個改變的機會與方向吧,最後做個小總結:
一、比較不是不好
二、要用方法使用
三、別人的話少聽
四、自己的話多聽
我是Hans,我們明天見!