最近移了不少書去事務所裡面，所以面對空空的衣櫃(各位沒有看錯，我都是用衣櫃在放幾百本的藏書)，突然發現這本經典神作，看著書中滿滿的紅線，才發現這就是我每天與人性打交道最常遇見的狀況，常說技巧是可以透過後天的學習來累積，但心態與性格卻沒有辦法用學習來處理，我們要做的就是檢視與自省，進而到最後的痛苦與突破，這麼多年下來其實也是有學生與客戶踏過這一關，但那畢竟是少數中的少數，最近品牌的發展慢慢有了藍圖，我想如何面對與突破人性的框架與限制，這也是日後我工作的重點之一，上課常跟學生說『情關』是最難過的一關，所以今天就來介紹這本百看不厭的神作，情緒勒索！
有些讀者會私下問我一個問題，就是我的文章有些真的很好讀，但有些並沒有想像中的那麼精彩，意思是我的品質其實並沒有很穩定，他們問我是如何因應及面對這個狀況？先說一件事，我寫文章其實不是為了要出書，我不是一個作家，我所能做的就是用最平實的文字來刻畫出我心中的想法，因此每天的寫作對我來說除了是分享之外，另外就是在練習如何透過文字來把心中的危機處理概念一個一個的寫出來，我每天早上打開電腦的時候，腦中是沒有任何的想法與標題的，我靠的就是瀏覽腦中的記憶來找尋寫作的題材，一篇文章從寫到校正至少要四十分鐘，我不知道這麼做是好或不好，但我清楚的就是腦袋因為這樣子的訓練，思緒變得越來越快速，所以再說一次，我的寫作不是為了要出書，寫作是為了分享與傳達危機處理的概念，所以我會繼續的寫下去，還請各位有空多多支持囉，因為每一個文字都是我與客戶、學生、讀者的互動，對我來說這才是最真而且最有效的方式，話不多說我們來講講今天的這本書！
這本書的內容非常的大，所以我只挑其中的兩個部份來介紹，危機處理架構中的第一個區塊就是人，我們在處理案件的時候必須分清楚當事人與關係人是誰，這樣我們才會有辦法在後續的處理過程中找到對的角色扮演與相關任務的執行，因此我們如果要清楚什麼叫情緒勒索，我們也必須搞清楚以下的兩個角色：
- 情緒勒索者是個什麼模樣？
- 怎樣的人特別容易被勒索？
我會針對這兩個區塊來與各位做分享，還是那句老話，作者需要我們的支持才會有繼續下去的動力，周老師是一位非常優秀的諮商心理師，將來有機會我會把她一系列的書都做介紹(這本書我看了20遍，最愛之一，哈哈哈！)，讓我們先從情緒勒索六大特徵開始講起，這六大特徵為：
- 要求：沒有餘地，非要照他的規則走才行
- 抵抗：引發反抗，並沒有要照著對方要求
- 壓力：沒有溝通，開始使用有壓力的字句
- 威脅：行動升級，開始使用威脅性的字句
- 順從：使生恐懼，用順從交換自身安全感
- 舊事重演：次次屈服，使對方更加的動彈不得
作者用四個章節來深入說明情緒勒索者的真實模樣，這四個模樣分別是：
- 你拒絕我的要求就是在拒絕我：我講的你不聽就是不孝
- 無法擺脫的不安全感：你在哪裡為什麼都不回我的電話
- 只想到自己：我做了我能做的都是因為你的關係才這樣
- 從過程中感受到自己的重要性：我那麼辛苦的照顧你們
光是這六個特徵與四個章節就值回票價了，我一開始都是用這個分析表來分析我的阿母(阿母，孩子不孝，不要生氣唷，哈哈！)，發現我家的長輩是100%的符合上述的要件，所以這個時候我該怎麼辦呢？是買機票移民還是要落跑到山裡面隱居呢？我常常在處理案子的過程中，都會跟當事人說一句經典名言：『別想要改變別人，你要做的是改變自己，心態一旦開始有變化，行為自然就會不同，自己要為自己負責，不要以為把事情推給對方你就沒事了。』，所以現在的我如果想要改變這個狀況，也就是不想被家中長輩情緒勒索的話，最鳥的做法就是『換個阿母』，但我們都知道這個成功率非常的低，所以我該做的就是要先清楚自己是一個什麼樣的人，也就是上面說的主題二，我至少要先搞清楚怎樣的人特別容易被勒索才對，這本書之所以厲害也就是對於這個主題做了非常深入的分析，我們來看看：
一、我想當個好人：
為了當好人你準備付出什麼樣的代價？這句話我也會同樣的使用在個案處理上，很多人會認為所謂的好相處就是『來者不拒』，之前說過人性是不可以被寵溺的，所以一次兩次之後，別人就會把你的善良當成理所當然，而你也因為怕別人認為你的不好相處然後繼續的來者不拒，所以當不合理的要求越來越多的時候，你的痛苦指數也就會愈來愈高，不會做選擇的人是『爛人』，因為你連自己都顧不好了，還要壓著自己去迎合別人，這種人生會是你想要的嗎？
二、習慣自我懷疑：
我是不是做錯了什麼？這對於擅長把責任推給別人的人來說簡直是一個天上掉下來的禮物，還記得前面說的情緒勒索的六大特徵嗎？為什麼會從抵抗之後就服從對方的壓力與威脅呢？很大一部份的原因都在於當事人都習慣在想這是不是他自己的問題，而這種思考模式都會讓對方有機可趁，我通常在處理類似的個案時，都會提醒對方一句話：『就你有問題，難道對方都沒有任何的問題嗎？』，所以別把對方的理所與你是否犯錯劃上等號，否則你將永遠跳脫不了這個痛苦的輪迴圈。
三、過度在乎他人感受：
我在生活或工作的時候一定會把別人放在我的前面，但這是有條件的，一是我有那個能力與時間、二是對方是否也有想要協商的動作，舉例來說有一次我在捷運上面因為生病所以坐了博愛座，明眼的人都可以看出我不舒服，但我看到有老年人進來還是會想要站起來讓座，結果就遇到一位阿姨，她面色不善的就在那碎碎念說年輕人怎麼可以坐這個位置，各位猜我怎麼做？？？我本來站在起然後就坐下去，並且載上耳機聽音樂，接下來就是閉上眼睛養神，意思就是我不會尊重不尊重我的人，把別人放在我的前面是我處世的價值觀，但這是一種禮儀及心態，絕不是一種交換與討好，這個必須要清楚才行。
四、希望獲得別人肯定：
我是為了你好的下一句是什麼？？通常在上對下的關係中，很多人在這關係裡面都是想要獲得對方一句『你做的很好！！』(阿母從來都沒有肯定我，傷心…！)，肯定的確是人生的養份之一，但這只能直中取，不可曲中求啊，意思是我們必須依正確的做法與互動來獲得肯定，不正確的做法就只會導致不正確的結果，所以是否該是時候想想，你為什麼不開始自己先肯定自己呢？
這一本書對我來說是重要的，在處理問題的過程中最常遇見的就是人性的糾結與黑暗，應該是說這本書為了我現在及日後的黑心打下了深厚的基礎(玩笑話，哈哈哈！)，不可多得的一本神作，各位一定不可以錯過唷，推給各位，祝各位休假愉快！
書籍連結：https://www.books.com.tw/products/0010742371
我是Hans，我們明天見！
