昨天的那個安親班案例好像引發不少的討論，至少我私下收到將近三十個問題的訊息，其中裡面有一個問題很有意思，他問的是關於我選擇在安親班大門談判的策略，看倌說這麼做疑似是讓安親班下不了台，如果這樣激怒了安親班的話，那這個狀況是否會新的變化？如果對方把這個怒氣發洩在我孩子的身上這又該怎麼辦呢？
其實我每天處理案子的時候常常會遇到『對峙』的狀況，先說說對峙跟對立其實不太相同，對峙是兩軍擺好陣勢看看下一步該做什麼，而對立則是雙方已經是舞刀動槍發生衝突，我只是把協商的地點放在安親班門口，但我的態度仍是溫和的請托與應對，對方的確會因為場所的關係多少受到壓迫，不過我絕對不會用強硬的態度去壓迫對方，當我們雙方處在情緒稍微緊繃、局勢略顯僵硬的時候，我到底是用什麼樣的心態來面對接下來的狀況呢？我來跟各位講講今天的這本書！
一個人是否不被影響其實不是一件容易的事，而且大多數的人都會認為搞定別人就是一種占上風的優勢，但我這些年處理案子以下與其在想或推論別人在幹什麼，倒不如先看清楚自己會比較簡單，因為協商及談判的氛圍通常都不會太平和，也因為如此我們常常會被內在的情緒牽引，然後以為運用強硬的方式、詭辯的邏輯、複雜的鋪陳是可以得到自己想要的，但通常是預期的結果沒出現，但因此引發的問題倒是不少，練習與處理其實是兩件極為不同的事，很多事情是法有辦法走回頭路的，所以今天跟各位分享這本書的原因就是希望各位先學會了解自己，否則你的多做就只是多錯，而你的多錯就更有可能是造成更多的問題，這本書的作者問了我們六個問題：
第一個問題：我們可以感受到我們自己的感覺嗎？
第二個問題：我們可以思考最佳的替代方案嗎？
第三個問題：我們可以換個角度來看待人生嗎？
第四個問題：我們是否可以活在當下？
第五個問題：我們是否可以做到無論如何都可以尊重對方？
第六個問題：我們是否可以做到聰明付出並收獲更多嗎？
先說這六個問題就是我在處理問題所會運用到的思維，心法通常是比方法來的重要，因為每一個個案都是不同的，所以現場的環境也就會有所不同，因此如果我的心態一開始就是想要扳倒對方的話，那麼接下來的做法都有一個輸跟贏分別在，但我處理問題不是只替客戶拿到他想要的，如果我沒有替對方思考的話，那麼問題一定會再度的發生， 我們似乎都太習慣用手指著對方然後說他如何如何，但我們卻鮮少思考我們還可以做出多少的改變，這一本書看似是協商談判的書，但實則是教我們與自己接觸及相互理解的書，今天我就針對第五個問題來與各位分享一下我的心得！
一、尊重是指用莊重的態度待人：
舉昨天的案例為主，哪怕對方老師的態度已經有點急躁，但我仍沒有把拍的照片及影片拿出來，因為我希望透過討論的方式來提醒對方是否可以做出一些調整，我的目的是解決孩子安全的疑慮，所以如果我當場發火然後把證據拿出來，那最多只是逼安親班把老師給換掉了，但這麼做不就是打壞了關係？後來是班主任出面然後老師還是拒絕承認我才把東西拿出來，但就算拿出來我仍是溫和的做請托，並強調我無意針對任何人，只是希望可以降低孩子的安全疑慮，從頭到尾我都是好好的講話，這其實跟我每天在處理案子的時候是一樣的，尊重人是最低代價的讓步，情願一開始就讓對方好過一點，也不要讓對方持續的武裝自己，因為那都會花更多的資源與精力來解決問題，甚至還有可能是解決不了既有的問題！
二、化敵為友才是真正沒有敵人：
什麼是敵人？在我看來就只是立場不同所產生的落差，前一陣子的大選讓很多家庭產生的分歧，父母與孩子的政治傾向不同，結果就是發生了衝突，直到大選結束後雙方的關係仍是沒有什麼改善，我常在想這真的是很不值得，為了一時的選舉結果就打壞了數十年所建立的感情，哪有那麼大的仇恨呢？所以唯有先願意去了解對方的想法，我們才會有拉近距離的可能，我們的確可以透過質疑、攻擊甚至是打垮對方來建立自己一時的正當性，但都難保日後不會有舊敵重新來找麻煩，所以如果可以透過解決對方問題、給予對方想要來化解那個敵對情緒，朋友多一個那才代表敵人是真真正正的少一個啊！
隔天我是有去學校看兒子的狀況，這一次遇到那位老師，我就是主動的點頭揮手打招呼，並且說麻煩他照顧我的孩子，這一次我就沒有跟著後面，而是選擇目送隊伍離開，態度的調整其實便可以拉近彼此的距離，我們也許沒有辦法當朋友，但至少可以做到尊重彼此即可。
三、接納異己不代表我同意要求：
為什麼要協商？簡單說就是你要的和對方要的不太相同，所以如果我們只想講我們要講的然後對於對方的需求全部的不顧或是拒絕，請問這個協商還會有進展嗎？不論是商務上的協商還是人質危機上的協商都是一樣的道理，聽對方說就是一個標準的起手式，哪怕對方是罪大惡極之人也是一樣，全心傾聽就是一種尊重、全心傾聽就是一種接納，但這種包容不代表我認同對方，只是基於尊重及同理，我用相同的標準來對待眼前的每一個人，這就是一種突破個人喜好然後拉近彼此距離的協商方法，我們更可以透過互動然後得知更多的訊息與細節，把對方給除掉與給對方想要的這心態上的差距，就可以左右協商的結果了。
這一本書可以說是記載了協商談判的起手式，意思是我們必須先搞定自己，才會有辦法搞定別人，心態上的不同一定會讓我們有更多的角度與高度來看事情，這也是我每當身處事件之中的時候會問自己的六個問題，推給各位喔！
書籍連結：https://www.books.com.tw/products/0010851170?sloc=main
我是Hans，我們明天見！
